无语的泪

我们从朋友当到恋人，再最终当了敌人。想到这里，泪水又不知不觉地滑落了。时光过得好快，我们期间扮演不同的角色，最终还是难逃如今的角色。为什么事情会到这样的地步呢？我好懊恼。这是一道不归路，我们走到这样的地步，已不能当作没事回到从前那样的日子了。我不知道自己流的流的泪是什么意思，只知道自己的心好痛，好痛。

我真的好怀念过去那段开心、无忧无虑的日子。这，都已成为了历史，成为了我们的过去。从今以后就没有你的关心了，没有你临睡前对我说的晚安和隔天早上的早安了。从这秒后，我们不能再依赖对方，不能有事没事就找对方了。漫长的时间可能淡化我内心的痛，也可能淡化我们之间的熟悉了。这一切来得太快了，对吗？我好想听你叫我的名字，好想听到你和我说话哦。

你知道我们之前还有很多事还没做吗？或许这已经没有任何用了。我真的好舍不得就这样结束，可是目前的状况已木已成舟了。吵架时，我的心好痛，好痛。你对我的语气变了，似乎不把我放在眼里了。事后，我好想你。你有想我吗？我刚才想你提出无理取闹的要求，对不起。电话挂断后，我的心真的碎了，好痛，好痛。对不起，我不是故意那么对待你。世上有哪个人会对自己喜欢的人作出野蛮的要求呢？

后头没有路可走了，我们就算死也得向前走。春亿，我爱你和对不起你。

泪的想你

给一个曾在我生命中扮演重要角色的人：

不知道为什么每次听博客的歌曲《爱笑的眼睛》时，总是好想好想你。想到如今复杂不堪的关系，我还是悄悄地落泪了。你知道吗？我还是很爱你，很想你，可是我已不知道该怎么去爱你和想你了。

每逢早晨总期盼看到你的信息，可看到你信息时，我无缘无故又对你好生气。我其实有好多话想对你说，却不知道该从何说起，深怕一开口就和你吵起来。我们俩的距离已经够远了，可以不要再这么下去吗？或许我自己都不知道自己终究要的是什么。我好烦，你知道吗？此刻看着电脑荧幕时，我又再次落泪了，你知道吗？

曾有几次冲动好想不理你，可是我办不到。我们的第一年即将来临了，我好兴奋，可如今却是以泪来对待。我伤得好痛哦，老公。我好想永远都叫你老公，你知道吗？缘分、命运终究会停在世界的某一刻，或许它已经到来了。

我们或许真的无法再走下去了，老公。我的心好痛又好累。选择离开你必需鼓起许多勇气才能办到。我知道你身边有许多人很喜欢你，或许他们才是你该追求的人，不是我。老公，谢谢你再过去的那段日子处处包容我，我爱你。虽然缘分、命运不让我们一起见证我们的第一年是种遗憾，但终究它是个美。日后的你一定要比我幸福哦！

永远爱你的人。

亮起红灯

原以为一起走过快接近一年的路，之间会更加密切，但我终究错了。如今红灯似乎亮起了，一切也快到了尽头。就算心存不甘，又能怎样？你以为我想结束这难得的一切吗？待在里头，我似乎日日夜夜饱受提心吊胆的惊吓。这期间，我开始感到好累，好想随手放弃一切。未来是否能为我绽放色彩缤纷的烟花，我想，这已经不可能了。

期间不断出现许多人，妨碍我们的路，处处却虚惊一场。我的心哪能继续承受这些恐怖的惊喜呢？虽然一切终究回到了原点，也以为我们又胜过一场战了，但却不知道这或许慢慢步入坟墓了。回想过去他对我做出的各种举动，甚至第一封信，都让我感到丝丝甜蜜和幸福。如今回首这些点点滴滴的往事，我却只能以朦胧的双眼苦苦回味。

别人看似甜蜜和幸福，可为什么自己却好花不常开，好景不常在呢？命不好吗？我不知道。别人眼中的那般甜蜜和幸福，在我眼中却只有辛酸、难受的滋味。苦苦守候着自己还不是希望能找到一个志同道合的人？为什么世上总让这些苦苦守候的人没有完美的结局呢？难道人必需作溅自己才能找到属于自己的人吗？

我们俩的话题逐渐减少了，似乎到了不知道该说什么的地步了。我已深怕一开口就是吵架，吵个没完没了，你死我活。原以为解决之间的误会就会没事，但之间似乎不由自主多了一道墙，隔着我们俩的世界。别人永远的嗅到甜蜜的味道和幸福的气息，我却只能尝到尴尬的滋味和辛酸的味道。我，终究哪里比不上别人？我不是人吗？我哪里对你不好？为什么事情一而再，再而三必需这样地对待我？！我在里头，活得很难受、辛苦，你知道吗？你说你已不相信真爱，这足以把我们的之间的情分贬下十八层地狱了。当初很惊讶我们所说的话都是一样，对人对事都抱着同样的态度，可如今已今非昔比了。我好爱你，可是我已不知道该用什么方法来爱你，才不会搞到两败俱伤。

被辅导

故意加特地上下午两点的课，但老师接近两点半才到，因此待在课堂一下就去辅导中心。这，是我在学习生涯中第一次要求到中心被辅导。

漫步走到中心，心情的确有点紧张，因为不知道辅导人的庐山真面目和有关辅导的一切内容等。踏入中心，迎接我的正是要辅导我的Ms Elaine。她指引我到一间房内，然后就与我坐下聊了起来。边聊时，她也同时记下许多要点。在这间房内，我感到很轻松，内心许多难言之隐似乎有了说话的余地了。我们就‘她问，我答’的方式来更深一层地了解我。同时，我也尽量描述我所面对的困境。虽然途中有点误差，但她终究能了解我内心的一切。或许我除了需要帮忙外，我也需要另一种管道抒发我内心的那把嗓音。

不知不觉一个小时就过去了。她最后帮我分析出我困境还有多少条路可以走、一些‘未雨绸缪’的办法等。很庆幸，我心中的那粒大石似乎慢慢融化了，内心狭窄的路道也变得‘宽松’了。

路，唯有自己走出去。

纸料祭品

^ 下星期二是太公的忌日，因此特地提早准备要焚烧的纸料祭品。

^ 这次心血来潮折了四朵莲花，准备在忌日当天用来祭祀。曾听说过，莲花能渡鬼魂超度。

^ 哈哈。这是我的‘创作’。发现桌上还有剩下几张阴钞，就顺手折成元宝，再把它们组合起来。

人不为己，天诛地灭

或许我早已成老师们最高警惕的‘通缉犯’？又或许在这期间中，我已成他们眼中的‘问题或不良少年’了？管它是什么的，只要我依旧对得起自己的天地良心，我还是会那么做。

直觉让我选择被辅导，让我暂时能有理由离开这扰乱的课室。朋友说，选择被辅导是自己自讨苦吃，根本都不必。未必？对于即将被辅导，时感到纳闷时感到一言难尽。纳闷为什么我会走到这样地步？一言难尽为什么我会有苦说不清？世间苦，谁而知？叹息。

下个星期一就是被辅导的第一堂，我好期待。那时我会用什么表情来叙说我的故事？一把鼻涕一把泪？谈笑风生？各个都是个未知数。脑海一片空白，犹如一张白纸，该上什么颜色？黑色最醒目？全张黑？哈哈。

我选择的路，我将好好走完它。

不到黄河心不死

不到黄河心不死？或许这就是我的个性，所以今天才没去上课，特地抽空到教育部和NIE走一回，探个究竟。

在现任的工艺教育学院似乎已经没有让我修读下去的毅力了，就为此想找是否还有另一道出路能让我通往‘前途渺茫’的未来。今天我很‘努力’，和朋友从巴西立地铁站直搭到位于波那维斯达的教育部‘寻根究底’。到了教育部，还得注册自己的名字才能踏入大厦内。推开大门，直问里头柜台内的服务人员有关我来的目的和一切详情。问了不少过十五分钟，柜台小姐递我们一张NIE的地址和各个部门的联络详情后，我们就暂时告一个段落。

心想：反正都大老远来到这里了，不就差这么的几步路就到文礼地铁站（NIE的所在地）了，所以就干脆也去一下咯。接着，我们走回到波地铁站搭地铁到文地铁站，很庆幸这段路途只需十五分钟。

‘生平第一次’到NIE，竟没想到它坐落在‘荒山野岭’中，仿佛让我们回到新加坡的七十年代。哈哈。 下车后，还得步行到里头的Adminstration。外头也没什么指标，更离谱的是路人也没有几个，我们只好靠着自己的‘第六感’摸着出路。走着走着，无意中看到‘Welcome to NIE’，疲惫的心情和脚步突然感到精力十足！我们就沿着‘杂草重生’的路旁慢慢走去。抵达后，很庆幸外头的保安人员帮我们找到我们要去的办公室。走进办公室后，脑海突然一片空白！更是不知道来这里的目的！哈哈。我们唯有走出外面冷静下来，慢慢摊开要询问的事。一切准备就绪！要死就死吧！怕不多了！

询问有关这里是否有什么课程让我们这类型的学生修读，她回复说：没有。再问道凭现在的状况，自己是否可能成为老师或什么的，她回复说：必需要理工学院或初级学院的学生才行。此刻突然感到吃闭门羹，好想立刻找个洞转进去算了。算了，我们走吧。至少我们探过个究竟，让自己也死了这条心。

未来的路该怎么走？我已经不知道了。

尊重

我很气愤，气氛有些人把我特地写给他的文章张贴在别人的博客上！更离谱的是，他竟然张贴在我认为最不要脸的人的博客上！真是越想越气愤！这，简直根本不尊重我！讨厌毙了！

啊！好想开一枪毙了我最憎恨的人！！SHIT！！

走或留

在这个旧地方已经毫无留恋的意境了，对它的感觉不再像是当初的朝气勃勃，我已经麻木了。无声的抗议终于让人听到了，此刻感到开心和欣慰。剩下半年多的日子，我该怎么走下去？或许我该另换跑道继续向前迈进，还是在原地踏步等待时间的过去？顿时前景一片茫然，仿佛没有任何船只让我过到对面的岸上。

新的地方？我依旧还未探索，甚至对它的一切都不知道。前方的路就是扔下一个没有气味、形状的不明物体，那我该怎么去收拾它？好懊恼。难道就硬着头皮去闯个你死我活吗？观音指点的签说得对，我确实害怕尝试新的东西，甚至感到迟疑。我，该怎么办才对？

时间一分一秒地过去，我终于不知道该如何是好，却只能等待时间的过去，盼望奇迹或贵人的出现。为什么路会走到这样的地步？七上八下，参杂乱七八糟的心情，就连我都不知道该怎么描述出来，你们又能懂？

悔

这阵子，缺课、辅导员、见老师等‘坏学生罪状’似乎首次出现在我身上。啊！请大家不要误会！我依旧还是那位王信勇，只不过对现任的老师们、课程内容等因素感到不满才会‘被迫使出’这样的招数。

我不是坏学生，只是对在现任的课程内容已感到厌倦，因为它始终不是我的兴趣。再加上老师们的讲解对我来说简直是对牛弹琴，就算说了上百上千次，我也真的听不懂。渐渐的，我‘不再为知识而上课’，而足以说是‘为了出席字数（Attendance）而上课’。这种毫无意义的理由，让我对课堂内的一切，甚至包括分数，已感到无所谓了。就这样，看到厌倦、烦闷的课，就和朋友到外用餐、逛街或闲聊等。待在课堂内，我真的可以感到在我肩膀上施压的压力。相反的，当踏出校门的那一刻，我整个人轻松了许多。我究竟变了吗？变坏了吗？是踏上‘坏学生’的旅途中了吗？上述解释已说明为什么我会缺课和见老师了。

在这‘水深火热’的环境中，朋友和辅导员突然成为我另一道求生之门。朋友，他了解我内心的说不出来的难处；辅导员，相同的让我坦然地说出我内心的说不出来的难处，但他是以成年人的角度探讨我的问题。最让我感到‘安全’的就是，辅导员不会向老师们透露有关我的难言之隐。或许我就是要这样的成年人来帮我解决我的难题。但愿这扇求生之门，真的能让我找到人生的另一种道理。

悔。时间过了一年多，我开始有点后悔到这里。原以为这里会是我暂时远离繁重课业的‘避风港’，怎却成了我的‘绊脚石’？！悔，我渐渐了解这字是怎么写了。悲哀，是我的‘家门不幸’。

明天我会向某位老师询问有关辅导的详情，再来安排时间进行。与其说辅导，不如说是另一种倾诉的管道。或许真没人能听得懂我要说的话，但愿那未来的‘他（或她）’能听得懂。